閨蜜發來微信,說自己的兒子平時其他人哄睡都挺好的,唯獨自己哄睡時就會出現各種幺蛾子。一開始還挺甜蜜,兒子摟著媽媽說,“我愛你”,“我擔心你去上班”。你儂我儂之后,一個多小時過去了,就是不肯睡。
一會兒喝水、一會兒跑出去拉便便、一會兒踢腿、一會兒數數,就在她以為兒子快要睡著時,兒子突然說,“床太大了,他害怕”,這一句終于把閨蜜的耐心全部消耗完了,爆發了……
這樣的情景其實很常見,有不少孩子在幼兒園都挺好的,老師反應也很獨立,但是一回家,特別是媽媽回來后,就變得各種黏人。
01
為什么孩子其他人帶都挺好,媽媽帶就不好了呢?
因為孩子在“懲罰”我們的離開。
例如,當媽媽結束產假回去上班,或者孩子剛剛開始入園生活時,一開始不少孩子都會有些不適應,哭著鬧著不想讓媽媽離開。慢慢地,孩子開始適應了,不再哭鬧了,但這并不意味著他們不再想念我們了。在他們心底深處,還是很想念我們的。
但這個年紀的孩子還無法很好地表達思念,他們就會用這些“不乖”的行動來纏著你。
比如,有的孩子早就不需要夜奶了,但媽媽一出現就又有夜奶需求了;如果是媽媽去幼兒園接孩子,孩子可能會變得蠻不講理,非要買這個或那個,不滿足就大哭大鬧;或都就像這兩個例子中的孩子一樣,變得特別黏人,不講道理的黏人。
這些真的不是孩子不乖,而是他們很想念我們,他們也想知道我們是否也這樣想念他們。但很多時候孩子感受不到,于是就只能用這些行為來試探我們。
當孩子極度“妨礙”到我們時,我們的第一反應就是怎么解決這個問題,“我希望他快點睡覺”。?
于是,孩子的情緒沒有被看到,他表達了自己的想念,卻沒有得到父母的反饋。沒被看到的孩子只能進一步用各種“作”來強化自己的情緒表達,來試探父母到底有多愛他、多想念他。其實大家可以自行回憶一下自己或者隊友當年戀愛時的情況,鬧小脾氣的行為和孩子有著很多共通處。
這時,我們正確的做法應該是,先回饋孩子的這份情緒,“嗯,你是舍不得媽媽去上班,所以不想睡覺是嗎?媽媽也很舍不得寶寶啊,但媽媽要去上班,寶寶也要去上學,因為我們都長大了。長大就意味著,我們不能時刻在一起,但我們心里會時刻想念對方。”
我們這一代從小缺失了情感教育,即使學過再多育兒知識,也會出現道理都懂,現場就忘的情況。這就要求我們時刻提醒自己,給自己一個緩沖時間,不要馬上跳入“我要矯正他這個行為”的思維慣性中。先解決情緒,情緒解決了,那些所謂的“壞行為”自然就容易解決了。
02
為什么越是花心思教育孩子的一方,孩子越會對其發脾氣?
說這個問題之前,先劃清一個概念,這里談的是真正花心思科學育兒的父母,而不是溺愛。
首先,我們要正確認識孩子的“淘氣和不聽話”,很多時候,我們眼中的“淘氣”其實就是孩子在走向獨立之前的過程。他們通過挑戰權威來了解底線在哪里,通過破壞來明白自己可以做到什么,不可以做到什么。
對孩子來說,這樣的挑戰和破壞是需要很大勇氣的。正因為如此,他們選擇在覺得相對安全的環境下進行,而這個安全的環境往往就包括了對他更加無條件接納、更加包容、陪伴他時間最久的那個人。
因此,千萬不要以為孩子不喜歡你,或者開始懷疑自己的育兒方式,這恰恰說明孩子和你在一起有更加充足的安全感。只有當孩子感到足夠被愛、被接納、被信任時,他才愿意把最真實的一面展現出來。
千萬不要誤解了我的意思,以為孩子就不需要設置規則。相反,愛與規則并存是不矛盾的,但這一切一定是基于理解和尊重的基礎上的。
現在大環境有個很大的誤區,總把孩子聽不聽話當成了帶娃是否成功的標準。所謂“聽話”,即父母說不,孩子就不做,這和孩子自發知道什么是對的,因此選擇不做,這兩者是有千差萬別的。教育的本質應該是喚醒,喚醒孩子內心想要變得更好的驅動力,這不是一句“聽話”可以概括的。
我們在養育孩子,其實孩子更在幫助我們——讓我們學會心理斷奶,成熟的標志之一就是開始有內察,不那么容易被激怒;也讓我們學會同理心,設身處地去理解孩子。
為人父母是一場修行,的確不容易,但正是因為不容易,所以才有趣。
THE END