一、永遠給孩子同步的引導

　　我記憶很深的是幾個對待孩子的行為小故事：

　　比如孩子說：“媽媽，我想去外邊玩兒。”媽媽說：“不行我要做飯。”媽媽說的事實情況，媽媽要做飯。

　　如果改成下面的情景呢？

　　孩子說：“媽媽，我想去外邊玩兒。”媽媽說：“行，等我做完了飯，媽媽陪你出去玩兒。”首先肯定了孩子的行為，又給了孩子一個局限。無論哪種行為，動機都是好的，可是由于行為的不同就會導致不同的結果。

　　孩子也是一樣，他的行為沒有被接納，他就不會再去嘗試這個行為，為了避免受傷害；

　　孩子做對了，沒有贊美的話，就等于懲罰！

　　孩子做錯了，沒有改正的方法，就等于縱容！

　　再比如：孩子要看電視，媽媽可以說寫完作業之后可以看，或者八點之后可以看；比如“不許動桌上的碗筷”改為“乖乖的坐在這里，很快就有東西吃”了。把負面的行為改為正面的行為，引導孩子做得更好！

二、人生來就是有價值的

　　比如一百塊錢，無論把它褶皺、踐踏、甚至是吐了一口痰，也沒有關系，他仍然是一百塊錢，不會因為它的如何褶皺就變成了50快也不會因為它干干凈凈就當200塊，人也是一樣，人生來就是有價值的。

三、給孩子一個正面的引導

　　女兒向父親說自己的理想是做工程師，爸爸很不耐煩：“做工程師？你是女孩子，而且你數學成績那么差……”這個時候孩子的夢想已經別無情地打滅了。其實父親的動機是好的，女孩子做工程師很辛苦，而且女兒的數學成績不是很好。其實，他可以這樣引導女兒的：“其實女孩子是可以做工程師的，世界正在改變，你為什么想做工程師？”女兒可以說做工程師可以服務于人類，或者說想蓋一所漂亮的房子。“你的想法真好，你想服務于人類，還有什么可以服務于人類？”女兒說：“其實我也想做護士了。”“那么你可以先學習，然后等你長大了再來選擇，做工程師還是做護士。”女兒長大后選擇了做醫生。

　　又一個小孩子：“爸爸，我想養一匹馬。”爸爸說：“馬那么貴，又沒有地方養，干什么用呢？”---過于理性，盡管爸爸說的全是對的。其實爸爸也可以這樣說：“你想養一匹馬，你告訴我如果你有了一匹馬你會怎么辦？”“如果我有一匹馬，我就會帶著他去洗澡，帶它吃草，會愛惜它。”“你那么喜歡動物，馬是動物的一種，如果你想養馬，你先了解一些知識好嗎？你先去圖書館看一看那些動物的書或者先養一只兔子。”要先承認孩子的夢想，然后給他一個正面的引導。

四、讓孩子知道你很愛他，因為你本來就是那么愛他

　　比如媽媽在做蛋糕，孩子伸手幫媽媽攪和，媽媽當然很生氣，于是拉過孩子的小手打了一頓：“你看，把這么好的蛋糕都給糟蹋了。”“媽媽心里其實更愛蛋糕。”孩子會這么想。

　　如果換一種處理方式呢？媽媽先問孩子：“你為什么攪和？是在幫助媽媽嗎？”如果是的話那么把孩子的手洗干凈，跟著媽媽一起攪拌，并且要謝謝孩子幫助媽媽，強化孩子幫助媽媽這一個優良的行為。

　　如果孩子就是說：我覺得好玩兒。那么媽媽帶你到沙堆里面玩兒，或者給你玩具玩兒。食物是吃到肚子里面的，不可以做玩具。總之，強化你對孩子的愛讓她感受到，并且盡量給孩子一個好的指引。

　　孩子在地上跑的時候，媽媽說：“別跑了，撞壞了家具怎么辦？”孩子會認為，媽媽更加關心家具；如果這樣說：“別跑了，被家具撞傷了怎么辦？我一會兒把你帶到游樂場里去，那里有大一點的空間讓你玩兒。”孩子會認為媽媽更加愛他。

　　當孩子接受了很多不許的信息之后，信息就形成了。當跟孩子說不要這樣、不要那樣的時候，孩子其實不知道該怎么做。如果給孩子正確的指令、清晰的指引，孩子才能知道怎么做。跟孩子溝通的時候，避免說“不許”做什么。把“不許做”變成“可以做”的話，就會增加力量。