今天分享的文字源于喜法莉?薩貝瑞的《覺醒父母》一書。
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原文 |?喜法莉?薩貝瑞
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我相信我們都知道這兩者的差異在哪里。
我們習慣說「我了解」來表達對他人的同理心，然而真實的狀況往往是我們「不了解」。即便我們曾經歷過類似的處境，但只是類似而不是一模一樣，你也無法完全體會他人獨一無二的心理狀態及情緒特質。
要強調的是，說出「我了解」這句話，其背后的意圖才是最重要的。當我們說「我了解」時，是因為我們想干涉對方的體驗？或者這是「我永遠支持你」的另一種說法？或是「無論你現在正在經歷什么，我都全盤接受」的意思？其中的關鍵差異，就在于我們的出發點是自己的私心，還是真的與對方感同身受，并認同他們的本質。
這里我們所要談的是「同理心」。同理心的核心關鍵，就是有能力去包容他人以自己的方式去體驗所有經歷，而我們只是在一旁單純觀照。因此，要教養出一個具有同理心的孩子，首先就在于包容孩子去體驗他的所有經歷，讓孩子能徹底擁抱每個經驗，不被我們所左右或控制。
換句話說，同理心跟認可孩子的存在感有關，這也表示我們必須向孩子傳達一個訊息：他們有權保有任何感受，不需我們的同意或反對。為人父母，不要把精力放在否認、塑造或改變孩子的感受上，而是要讓孩子知道，不僅他們的聲音被聽見了，我們也注意到了他們話里的真正意思。
要發揮同理心，我們必須愿意暫時放下自己的感受，讓自己能與孩子的感受共鳴。這可能很難做到，如果孩子正在經歷某種煎熬的情緒化時刻，尤其是嫉妒、暴怒、內疚或怨恨等等黑暗情緒，更是父母難以消化的。
有一天，我接女兒放學回家的路上，她要求去公園玩，我說不行，然后她又問我可不可以去圖書館，我又說不行。最后，她問我是不是可以去找其他小朋友玩，我再次給了她否定的回答。每一次我都跟她解釋原因：我要準備晚餐，爹地快回來了，我們還有好多事要做……她不高興地嘟著嘴巴，然后開始鬧脾氣:「你是壞媽咪，每次都不讓我做我想做的事。我討厭今天，爛透了?！?/span>
那一刻，我沒有靜靜地當個觀照者，包容孩子的感受，反而介入了我的感受。我先斥責她「自私」，然后又說她的行為「任性」，接著又想對她說要「心存感謝」一類的事。正當我準備說教時，心里突然生起一股愧疚感，我越是斥責她，就越感內疚，然后就越想要讓孩子也覺得內疚。
當我終于清醒過來時，我問自己：「她的話為什么讓我覺得受到威脅？我是否太過執著于要她心懷感謝，以至于剝奪了孩子真實的失望感覺？我本來可以在她冷靜下來后教給她這些很棒的課題，但是我沒給她機會冷靜下來，反而選擇讓她覺得內疚，以減輕她叫我『壞媽咪』時被激起的無力感。」
我們慣常的做法就是在孩子被強烈情緒掌控時斥責他們，希望我們的介入，能讓孩子的負面情緒神奇消失，我們就不必處理他們那原始的，甚至丑陋的一面，我們會勸告孩子「不能生氣」、「不應該嫉妒」，或者「打起精神」、「不要沮喪」……
透過這些話語，我們希望孩子能將黑暗情緒驅趕到心里的隱蔽角落。但結果卻是，孩子長大后不再跟自己的情緒連結，他們會活在否認中。這些深埋的情緒會在青春期或多年之后，因為某個事件或某段關系而復活，屆時我們那已經成年的孩子會發現自己不堪負荷這樣的情緒，因為他們欠缺安然度過這些情緒的能力。
缺乏同理心，無法包容孩子的所有情緒，等于是教導孩子在生活中畏懼及躲避這些情緒。舉例來說，我第一次帶女兒去水上樂園，她看見有些游樂設施的坡道很陡后說：「我會怕?！刮易⒁獾阶约旱牡谝粋€反應是想著掃除她的恐懼：「別傻了，你沒看見有那么多小朋友都在玩嗎？」然后向她保證：「不會發生什么事的，因為我會跟你在一起?！刮乙猜犚姾枚喔改付际沁@樣告訴孩子的：「別怕，沒什么好怕的?！?/span>
經過反思后，我克制了這樣的反應，我很清楚，孩子不會因為我告訴她不要怕就真的勇敢起來。于是我告訴她：「當然你會覺得害怕，我也會。事實上，我怕死了，但重點就在這里，即便怕得發抖也要去冒險?！顾?。于是我們兩人都去排隊等著玩，然后對自己說：「我好怕呀！我好怕呀！」我們不畏懼害怕的感覺，反而對這樣的感覺興致勃勃。我們滑下坡道，平安地從另一頭出來，我也成功向孩子說明縱使害怕也要勇于冒險的重要性。
當然，我們必須教導孩子不要害怕、不要生氣，或者不要悲傷，但是為什么孩子不該害怕，不該悲傷，不該真實地表達出他們的感受呢？為什么我們會要求孩子忽視自己的感受？驅趕情緒不是幫助孩子最好的方法，反而是培養孩子安然度過這些情緒的能力，才能真正幫到孩子。
在親子一起體驗的經歷里，無論多么平凡無奇，我們都要鼓勵孩子坦白地為自己真正的感覺發聲，例如「我很難過，我的朋友不能來」、「我怕黑」，或是「這里很吵」等等。
接受，經常被視為一件被動的事，這是個天大的誤會?！附邮堋共豢赡苤皇莻€理智上的決定，我們全副身心都必須投入才能辦到。我想要強調的是，「接受」絕對不是一個不得不的被動行為，而是一個積極主動、充滿活力的過程。
下面的例子，可用來說明這種「接受」會如何進行。這是發生在約翰與艾麗斯夫婦，以及他們那個跟一般男孩不同的兒子杰克身上的故事。
杰克是個安靜、充滿文藝氣息的孩子，對體育或吵鬧的游戲一向不熱中，他偏愛藝術、跳舞，從他年幼開始，父母就得忍受愛子被同儕圍攻的情景。他們曾設想過兒子可能是同性戀，但他們并不想因為兒子的陰柔特質就貿然將他定型。雖然有時候他們也會掙扎，想要他變得像大部分男孩一樣，但他們仍將自己的憂心放在一旁，用心培養兒子的音樂與舞蹈愛好。他們在一旁默默觀察、等待，而杰克也開始綻放自己「如其本然」的天性，成長為一個情感細膩、善良的男生。
約翰與艾麗斯夫婦打定主意，如果杰克真是個同性戀，他們也會讓他完全去接受自己的性傾向。他生命中的這個面向，對夫婦兩人而言并不重要，因為他們認為兒子的性傾向只不過是他豐富本質里的一個呈現而已。當杰克受到同儕傷害時，身為父母的他們能夠為他做的，不是試著消除他的痛苦，而是陪他一起度過。
隨著杰克漸漸長大，夫婦兩人刻意為他打造了一個包括同志與非同志的朋友圈。他們想要他知道，當他準備好公開自己的性傾向時，將會有一群接受他的人在他身邊。因此當杰克進入青春期，向他們坦承自己的性傾向的那天來到時，夫婦兩人早已經了然于心，他們只是張開雙臂接納他。由于父母早在一開始便接受杰克「如其本然」的樣子，杰克才能在沒有任何條件、評斷或內疚感的情況下滋養真實的自己。這是一個得到全家人祝福禮贊的真實人生。
這也是一個不需要靠兒子來滿足自己幻想或實現夢想的家庭，他們沒有利用兒子來療愈自己尚未愈合的傷口，或利用他來強化他們的自我。本質上，兒子就是全然不同于父母的個體。在孩子與父母之間創造出一個距離感，這種能力反而能幫我們培養出親子之間最棒的親密感。
一個在童年時期否定平凡經驗的父母，將無法忍受孩子的平凡，他們的孩子會處于必須一直保持非凡而杰出的巨大壓力之下，而這樣的代價就是犧牲他們的真實自我。與其將這一切壓力加諸于孩子，我們能否享受孩子的平凡？我們能否在他們的平凡里發現一些特別之處呢？
經常有父母對我說：「但是我們想讓孩子接觸一切最好的，這有錯嗎？為什么我們不能送他們去學芭蕾舞、上網球課和游泳課？」我倡導的不是父母應該限制孩子探索的欲望。鼓勵孩子盡情探索是對孩子生命的尊重，我要強調的重點的是幫助孩子了解，他們的自我價值感并非由成就來斷定。
盡管想要孩子勝出的想法十分自然，但是代價最好永遠不要是變得無法為孩子的平凡感到歡喜。當我們否定了孩子的平凡，我們教導他們的是只能為生命里的夸大經驗感到著迷，他們將因而相信只有輝煌耀眼、卓絕群倫的事物才值得注意、值得喝彩，以致不斷追逐「更大」、「更好」。
反之，孩子若能學會欣賞并珍惜平凡，他們也將學會安住于生命本身。他們會欣賞他們的身體、他們的心智、分享一個微笑的快樂，會因為能與他人建立關系而感到榮幸。這一切都從我們父母教導他們欣賞什么事物開始。